Произошло это в далеком 1988 году. Посчастливилось мне тогда проходить срочную службу в далеком заполярном поселке, где стоял отдельный батальон внутренних войск. И надо же было так случиться, что в это самое время произошло нечто, происходящее в этих местах не чаще, чем раз в 100 лет. А именно, пожаловала в этот самый батальон грозная комиссия из Москвы. В эти памятные 2 недели произошло много интересного. Вот один из эпизодов. Комиссия, желая проверить боеготовность батальона, отдает приказ поднять батальон "в ружьё". Это значит, что все должны как можно быстрее одеться, похватать автоматы и прочее снаряжение и построиться на плацу. У нас в роте руководил этим процессом молоденький лейтенант, совершенно обалдевший от выпавшей ему ответственности. Когда последний солдат покинул помещение, лейтенант с ужасом обнаружил, что никто не удосужился взять рацию. Желая исправить этот непорядок, лейтенант хватает рацию и бежит вдогонку за ротой, твердо решив вручить рацию первому встречному, то есть последнему покинувшему роту солдату. Последним оказался всеобщий любимец рядовой Бердимурадов. Этот самый Бердимурадов был выходцем из одной из солнечных республик. Быстрота реакции, сообразительность и знание русского языка не входили в число достоинств, которыми обладал сей доблестный воин. За отсутствием альтернативы, лейтенант решил вручить ему рацию и инструктировать Бердимурадова подоходчивее. Сказал он дословно следуюшее: "Бердимурадов, ко мне! Запомни, ты - стрелок-радиотелефонист!". Тщательно подумав, добавил следующее: "Твоя задача - не проебать радиостанцию!" Боеготовность проверялась следующим образом: генерал обходил построенный батальон, и каждый, напротив кого он останавливался, должен был представиться: "товарищ генерал, рядовой такой-то, стрелок-пулеметчик". Когда генерал остановился напротив Бердимурадова, последний, собрав все запасы своей доблести, гордо выпалил: "таварыш генерал, рядовой Бердимурадов, стрелок-радиотелефонист!". Однако генерал оказался слишком проницательным. Он заподозрил некое служебное несоответствие, и провокационно спросил: "Радиотелефонист, говоришь? Твоя задача?" На что бравый солдат, в соответствии с полученной инструкцией, без запинки ответил: "Не проебать радиостанцию!". Генерал оказался понимающий, поэтому санкций не последовало.

Случилось это в 1989 году в парашютно - десантном полку г.Кишинёва с моим земляком по кличке Стёпа. До дембеля нам оставалось всего ничего и, конечно прав у нас было гораздо больше чем обязанностей.
Заступив дежурным по роте, Стёпа, распределив по \"духам\" обязанности решил отдохнуть, предварительно посидев на \"очке\" ознакамливаясь со свежей прессой. А т.к. Стёпа был дембель, то имел полное право курить в туалете.
Стёпа удобно устроился, прикурил, бросил спичку в \"очко\" и только собрался ознакомиться с очередными происками империалистов, пропечатаных в \"Красной звезде\", как вдруг раздался взрыв и Стёпа взлетел в воздух в языках пламени. Дело в том, что Стёпа лично дал команду двум \"духам\" постираться, т.к. ихнее х\\б представляло из себя смесь машинного масла и пота. А те долго не думая сполоснули х\\б в бензине, а бензин слили в \"очко\".
Стёпа провалялся в госпитале с ожогом промежности почти до дембеля. Хуже всего досталось \"духу\" стоящему в тот момент \"на тумбочке\". После того, как после взрыва он увидел своего командира, выбежавшего из туалета без штанов и с дымящейся жопой - одним заикой стало больше.

- А мне начхать на начфина! Гони два рублю!
- Все берут! Это приказ! Лотерея ДОСААФ! Волгу можешь выиграть! Бери билеты!
- А я не возьму! Не имеете права! У меня пятеро детей! А на два рубля я пятнадцать буханок хлеба куплю!
- Вы жмот, товарищ прапорщик!
- Старший. Товарищ старший прапорщик!
- Берите лотерейные билеты и идите отсюда, товарищ старший прапорщик!
- А я говорю не возьму! Начфин мне не указ! Гоните мои два рублю!
- НЕТ!
- Я иду к командиру полка!
- Да хоть к комдиву!
Через полчаса старшина роты старший прапорщик Траубаев, отец многодетного семейства, положил на стол кассира полка записку. Кассе. Старшему прапорщику Траубаеву продать 1 билет. В виде исключения. Ком. полка подполковник Б. Цхай. Роспись. Число. Сияющий Траубаев получил свой кровный рубль. Остальные офицеры и прапорщики молча брали довесок к зарплате - по два лотерейных билета. Дальше - банально. Через пару месяцев тираж. Проверяя таблицу, Траубаев чуть не задохнулся! ВОЛГА!!! А номер - на одну цифру не бьет! У него - последняя 8. А у Волги - 9. Тот самый!!! Сам - дурак - отдал - Волга - От Волги отказался! Небывалый выигрыш достался его соседу по дому, сопливому лейтенанту-холостяку. Именно он купил траубаевский билет, в нагрузку к двум своим. Мимо белоснежной красавицы Волги Траубаев каждый раз проходил со стоном - А до этого - полгода пил. Чуть не вылетел со службы. Командир полка пожалел. Во второй раз.

Давно хотел рассказать эту историю, да все времени не было. А тут вот выкроил пяток минут. Дело было в конце 80-х во Львовском высшем военно-политическом училище, курсантом коего я тогда являлся. Как и в любом другом училище, в нашем существовала негласная традиция, в соответствии с которой выпускники училища выдумывали какую-нить хохму в ночь перед выпуском. Ну, например, наполировать до блеска сиськи у огромной статуи Матери-Украины (бронзовой), которые горели наутро надо Львовом как два зеркала, или подарить всю батальонную аудио-ТВ технику первому прохожему, который следовал мимо казармы. А тот от радости не знал что делать с кучей телевизоров, аудио-центров и т.д. и, дрожа всем телом и теряя сознание, просил покараулить добро, пока он найдет грузовик. Но вот, на мой взгляд, лучшая шутка, которую придумал один из выпусков: Территорию училища окружал легкий такой металлическо-решетчатый забор (немотря на легкость, прутья решетки были ого-го). Так вот, ВСЕ 400 выпускников купили РАЗНЫЕ амбарные замки и повесили их на решетки забора, символизируя, что, мол, все ушли из родных стен и отрезали себе путь в курсантскую юность. А ключи все выбросили в городе в разных местах... Итог: озверевшее начальство и матерящиеся первокурсники, которые потом еще три дня спиливали эти замки всем скопом.

Случилось это, когда я служил в армии на станции Дивизионная, что пригород Улан-Удэ (эта там за Байкалом), надо сказать, что сама станция представляет собой унифицированный военный городок состоящий из большой асфальтированной дороги по краям которой разместились воинские части разного размера и разной ориентации. Все бегали в ожидании большой комиссии, начальнику военного городка пришла в голову идея осветить эту дорогу, нет столбы там были и фонари, отсутствовали только лампочки, разбитые снайперами из одноименных подразделений. Времена были уже перестроечные и, как это бывает, для молодого солдата - электрика (СЭ) нашли только кошки (для лазания по столбам), а страховочного ремня не было. Hо наша российская смекалка не дала погибнуть на корню приказу командира и начальник штаба (HШ) с командиром роты (КР) дивясь своей изобретательности дают СЭ веревку, обвязывают один конец ее вокруг его пояса и говорят, дескать как залазишь на столб первым делом другой конец привязываешь к столбу, для страховки. Hу и пошло дело, один столб, другой ... (а дорога длинная) через энное количество столбов СЭ срывается летит со столба, падает на землю и за ним провисает еще метра 3 веревки 8-[ ]. HШ и КР орут на бедного, лежащего на земле СЭ, что он не может подобрать длину веревки (веревка почти в 2 раза длиннее столба), СЭ лежит корчиться на земле, прибегают, вызванные санитары, кладут его на носилки и срываюся галопом в санчасть. Рывок, срабатывает страховка, выревка, все еще привязанная к столбу и поясу выдергивает СЭ из носилок на землю 8-0
ЗЫ. СЭ отделался вывихом, столбы не очень высокие, тогда всем было не до смеха, зато потом :-))))))

Обретаюсь я сейчас на одной из баз ВВС США. Здесь мне рассказали такую историю. Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: "Турецкий студент, катапультируйтесь!". КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных...

Эту историю рассказал мой коллега-отставник, так что за точность не ручаюсь, но уж очень колоритно... Начало 60-х годов, идут крупные учения. Весна, кругом лужи, грязь, на полигоне на просохшем бугорке перед картой стоит группа генералов. Офицер-информатор, как положено, возит по карте указкой и тут же показывает, как обстоит дело на местности. Все внимательно слушают, только один старенький генерал-майор, пригревшись на солнышке, вроде бы дремлет. И тут офицер-информатор объявляет: "А сейчас по условному противнику нанесут удар штурмовики!". Генерал мгновенно просыпается, проталкивается к карте и задает вопрос: - Куда, сынок? Информатор показывает на карте. - Когда? - Да минуты через две, уже взлетели... Тут генерал снимает фуражку и, кряхтя, лезет под стоящий рядом БТР. Все вежливо отводят глаза, дескать, на старости лет у деда поехала крыша. И тут налетают штурмовики. Серия взрывов, дым, рев движков. Когда дым рассеивается, вся группа плотно заляпана весенней грязью. Изобретательно матерясь, генералы начинают щепочками очищать мундиры и тут из-под БТР вылезает абсолютно чистый дедок, надевает фуражку и с суворовской хитрецой произносит: "Я этих е@#$ых штурмовиков еще с войны помню! Хрен когда на цель точно выйдут!!"

История была расказана мне вчера на одной вечеринке. Заранее прошу прощения за ненормативную лексику, но без точного описания событий история теряет смысл. История абсолютно правдивая, так как была расказана ее непосредственным участником. Из уважения к рассказчику не упомяну его имени, но по национальности он айзердайджанец - это важно. Лет десять назад призвали его в армию в стройбат. Русского языка он не знал, но, как это обычно происходит в армии, достаточно быстро стал осваивать необходимый лексикон. И вот однажды направили нашего героя вместе с другими "духами" чистить большой котел из-под каких-то вредных веществ. Происходило это так - чистить котел нужно было изнутри. Сержанты опускали солдат в котел по одному на веревке через узкий люк и закрывали его, чтобы самим не дышать вредными испарениями. Через десятиминутные интервалы люк открывался и солдатика спрашивали о его состоянии. Если душара еще мог терпеть - его оставляли там для чистки на еще одну десятиминутку (более двух периодов никто не выдерживал). И вот очередь дошла до нашего азербайджанца. По истечении десяти минут люк, как и положено, открылся и сержант спросил его:
- Ну как ты?
- Заебись!
Через следующие десять минут:
- Ну как ты?
- Заебись!
Следующая десятиминутка:
- Ну как ты?
- Заебись!!!
И вот уже не на шутку обеспокоенный сержант по истечении еще одного периода:
- Ну как ты?
- ЗАЕБИСЬ, УМИРАЮ!!!!!!
Бедняга думал, что "заебись" - это очень плохое слово и означает крайне ужасное состояние. Век живи - век учись...

История произошла несколько лет назад, во время моей службы в рядах доблестной РА. Находились мы на учениях, жили в палаточном городке, в 50 метрах от нашего лагеря, тоже в палатках, дислоцировалась артиллерийская батарея, приехавшая на учебные стрельбы. Сама история. Ранее утро, провожу со своим взводом занятия, погрузка загрузка в БМП на время. Техника старая, не первый год в войсках, борта корявые, кое-где металл торчит острыми углами. Ну обьснил что делать, поставил задачу сержантам, пошел в тенечек, покурить и подумать о сущности бытия. Минут через десять ко мне подбегают сержант и рядовой. Сержант красный, вот-вот от смеха лопнет. "В чем дело?" Сержант молчит. У рядового спрашиваю, в чем дело. Тот так жалобно и тихо, но по уставу отвечает: "Товарищ лейтенант, я яйца об БМП порвал". Сержант падает на землю и заходится диким хохотом, меня тоже начинает бить истерика. Беру его за шкирку, веду к фельдшеру (надо сказать, что фельдшер у нас был до армии ветеринаром в колхозе). Фельдшер приказывает бойцу снять штаны, берет с земли палку, обматывает ее марлей, на эту марлю смачно так от всей души льет ЙОД, и мажет бойцу яйца. Раздается дикий визг, который продолжается минут десять не прерываясь ни на секунду. Ну вот, отправили мы бойца в госпиталь. Вечером сидим в офицерской платке за рюмкой чая, в палатку заваливаются все артиллерийские офицеры, у одного огромная позвякивающая бутылками сумка. "Привет - привет, а мы к вам на шашлычок". - КАКОЙ шашлычок????????!!! "Да ладно, ребята, не грузите, вы ж сегодня утром свинью резали - весь полк слышал".

Вспомнилось после прочтения истории про писульку в военкомате. Дело было в одном из казахстанских городов в начале 80-х. Приписная комиссия в военкомате(кто не знает - десятиклассники, наголо стриженные, проходят комиссию и получают приписное свидетельство - этакий суррогат военника, или же белый билет - если здоровье позволяет). В те времена приписную проходили абсолютно все, даже ярко выраженные дебилы. В нашем военкомате делами призывников ведал некто капитан (на то время) Александров, чувак грубый (типично армейский), но справедливый. У него на комиссию была 100 % явка!!! Так вот жил-был у нас во дворе дурачок Вася. абсолютно безобидный и доверчивый олигофрен, над которым мы, по молодости лет, частенько прикалывались. И приходит Васе повестка явиться тогда-то и тогда-то на приписную комиссию в военкомат с целью обследования - "А не косишь ли ты, Вася?". Обалдевший Вася кидается к нам, как более опытным и умным товарищам, с вопросом: "А че там?" Мы ему на полном серьезе объясняем, дескать, заходишь в военкомат, раздеваешься догола и идешь в кабинет № 4 (резиденция к-на Александрова), а дале мол, скажут... Пришел день комиссии. Мы стоим в очереди у к-та № 4, на беседу с кэпом. В военкомат вваливается Вася, увидев нас орет: "А че вы одетые?", потом, забыв о своем вопросе, идет к гардеробу, где раздевается догола и вертя трусы на пальце, направляется к к-ту № 4. Бедная бабуля- гардеробщица лишилась дара речи, у молоденькой прапорши, сидевшей в дежурке, чуть не вывалились глаза. Вася вваливается в кабинет, через две минуты выходит, одевается и уходит. В кабинете произошло вот что (нам рассказал парень находившийся там). Входит Вася, спрашивает: "А куда мне дальше идти?". Александров не меняясь в лице, спокойно отвечает:"На х..!" Все. После этого ярко выраженным дуракам стали выдавать белый билет без их участия, только на основании истории болезни.

Помню, на первом курсе решили нас поселить в казарму. Казарма состояла из разделенных коридором двух спальных помещений: в одном проживал мой курс и я соответственно вместе с ним, а в другом селились представители параллельного факультета. К каждому спальному помещению прилагался свой наряд, состоявший из тех, кто в нем живет. И в один прекрасный день я стоял в наряде по своей половине, а в половине соседей прапор-старшина отчитывал наряд за то, что "он вышел на тумбочку (место несения службы нарядом), а там нет никого". Вот он их дрючит там, а мы у себя смотрим, аудитория уже большая довольно, и тут этот прапор выдает коронную фразу (про дневального): "Приду в следующий раз, и чтоб у меня стоял! Не будет стоять - буду дрочить!" И увидел, как на нашей половине народ расползается от смеха кто куда...

Перевели в нашу контору дослуживать одного офицера, которого списали с летной работы. Причина списания была по-своему уникальна. Оказывается, до нас он служил в одном летном училище, где пилотировал Ан-2. С этого Ан-2 курсанты выполняли учебные прыжки с парашютом. А поскольку наш герой любил пощекотать себе нервы, то делал он следующее. Выбросив курсантов, передавал управление праваку, а потом прыгал и сам. Все было шито-крыто, но вот однажды после очередного прыжка, погасив купол, он увидел рядом начальника училища. Проводив глазами улетавший Ан-2, начальник задал вошедший в историю вопрос: "А там кто остался?"

Эта история произошла с моим приятелем (Володя, три раза ку!), тогда капитаном, а ныне - подполковником. Как-то, совершенно неожиданно, ровно в 5.50 утра объявили учебную тревогу. Володя, будучи инженером эскадрильи, примчался в автопарк и оседлал эскадрильскую машину, чтобы ехать на стоянку. Но проблема состояла в том, что стоянки еще были под охраной, то есть по ним бродили часовые с боевым оружием. Собирая по дороге полусонных-полупохмельных техников, эскадрильский зилок поехал на аэродром. По дороге встретили караульную машину и начкар жестом показал, что давай, мол, на стоянку, я на пост позвонил, проблем не будет. Ладно. Приехали на точку, Володя выскочил из кабины - и к ангарам. Технота еще выбирается из кузова. Навстречу часовой, мягко говоря, нерусский. Володя бежит. Вдруг часовой снимает автомат с плеча и ба-бах в воздух! Приятель мой, естественно, сразу падает на живот, потому что какую чучу отчубучит воин аллаха в следующий момент, не знает даже Аллах. По закону подлости упал он точно в лужу и начал помаленьку ощущать себя описавшимся младенцем. Но поскольку лицом вниз лежать все-таки страшно, Володя потихоньку поворачивает голову и видит следующую картину. Солдат невозмутимо вешает автомат на плечо, отстегивает клапан шинели, достает какую-то бумажку и по складам громко читает: "Стой! Кто идет?" Услышав это, Володя уронил голову на асфальт и бился в конвульсиях до приезда караулки. Начкар, услышав выстрел, примчался на стоянку, увидел лежащего навзничь офицера, сопоставил увиденное с боевыми свойствами своего часового и принял единственно правильное решение: мощным ударом справа в челюсть снес воина, так сказать, с шахматной доски вместе с автоматом.
- Пост сдал!
- Пост принял!

Лет 5 или 6 назад мне пришлось руководить учебным сбором студентов одного московского института. Студенты, в общем, были как студенты - кто-то получше, кто-то похуже. Но один запал мне в душу - это была ходячая предпосылка к летному происшествию, с ним все время что-то случалось и времени на него я тратил больше, чем на всех остальных вместе. Все шло к большому залету. Так и вышло. Кто-то из солдат посоветовал моему воину постирать х/б с хлоркой, она выцветет и он будет выглядеть как "дед". Сказано - сделано. Только с хлоркой он переборщил и в результате получилось, как будто в х/б стреляли картечью. Увидев результаты стирки, старшина сказал: - @#$%^^&! Будешь, козел, ходить в этой шкуре весь месяц! И вот это чмо заступило дневальным по роте. В этот же день в полк прилетел зам. командующего воздушной армией, который захотел ознакомиться с бытом студентов. Мне пришлось его сопровождать, причем с нами увязалась куча штабных. И вот, заходим в казарму, славный воин в лохмотьях, но при повязке, сидит на табурете и читает книгу. Увидев генерала, он закрыл книжку, встал и тихим интеллигентным голосом произнес: - Здравия желаю... - Генерал (надуваясь злобой): Это кто?! - Я (горько): Это - студент. - Генерал (задумчиво): А-а-а... Видимо, увиденное полностью отвечало представлениям генерала о студентах, потому что больше вопросов ко мне у него не было. Вскоре он улетел.

История произошла во время моей службы в Армии. 1995 год. Украина. Где то по Киевом. Казармы в учебной дивизии были построены в 1939 году - когда про унитазы и канализацию, наверное, еще никто в армии не слышал. В более современные времена был произведен ремонт - добавили туалеты и умывальники. Так как здания под эти сооружения расчитаны не были, то канализационные трубы от толчков (как на вокзалах) были подвешены на потолках ниже располагающихся этажей. Сама история такова - одному "Деду" пришла посылка со сгущенным молоком, которое было в этот же день съедено (или выпито?). Пустые банки культурный "Дед" понес выбрасывать в мусорный контейнер, который в это время (стечение обстоятельств) наряд по роте унес на полковую помойку опорожнять. И этот "Дед", за неимением тары под мусор и простоте душевной, взял да и кинул две банки в "Ванну Мюллера" (так толчки называются по "умному"). И так как вся канализация была сделана по всем правилам канализационной науки, эти банки, соответственно, застряли в гидрозатворе, ниже уровня воды. После этого толчек быстро наполнился до краев, сами знаете чем. Время 19-30 - сдача наряда по роте. Заступающий наряд не хочет принимать казарму ввиду засоренности туалета. Сдающий наряд прилагает все силы для устранения засорения. Попробовали проволокой - не пошло, потом палкой - аналогично, руку в это дерьмо запихивать никто не соглашался. И тут самый умный из наряда говорит: "А что, если мы его ломом...?". Идея проскочила на ура. После удара ломом-шестигранником все дерьмо как ветром сдуло! Наряд - сдан! И тут все устремляют взгляд на лестницу - со второго этажа поднимается командир нижерасположенной роты, весь, с ног до головы в фекалиях. Были грандиозные разборки, финалом которых был ремонт пробитой ломом канализационной трубы. Но и тут армейская смекалка помогла - отломаный кусок чугуневой трубы был приклеен на место при помощи половой краски и медицинского бинта. Красная Армия непобедима!!! Ура-а-а!!!

В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так...
Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.
З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.
З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.
З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.
З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.
З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.
З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.
З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.

Дело было в израильской армии, в Ливане. Нас забросили с высадкой в Ливан, а именно 30 км от северной границы с Израилем. И вот у нас начинается тяжелая пора, когда мы не едим, не пьем, а только охраняем базу от боевиков ХАМАСА. И вот после 21 дня таких мучений, а было это утром, моему товарищу приспичило по большому. У нас база находилась на пригорке, он без разрешения выходит за колючую проволоку, отбегает на расстояние 200-300 метров, и... Представьте себе часа 4 утра, все спят, патрульные пошли перекусить, а передовой забыл выключить свою рацию, которая прослушивала все разговоры, которые осуществлялись между нами. И как на зло рация моего товарища была включена на прослушивание через мегафон на стене в главштабе. И вот он тужится, тужится и как перданет... У нас сразу подумали, что это упал снаряд. Поднимают вертолёты для обследования местности, джипы, как сумасшедшие вылетают за ворота, снайперы попросыпались. А сам прикол был, когда командование узнало, что все было по вине какого-то солдата, который забыл, что его рация прослушивается.