|
Было
это когда
моим детям -
девчонке и
мальчишке
было лет по 5
(они
двойняшки).
Забрал я их
как-то из
детского
сада. Иду
молча,
занят
размышлениями.
Дети
плетутся
сзади.
Беседуют
между
собой. И тут
я слышу:
Дочка(сыну):
- Вадик, ты
знаешь, я по
телевизору
подсмотрела,
что делают
операции и
превращают
тёть в дядь!
Сын шагов
двадцать
переваривал
новость, а
потом
уверенным
голосом
заявил:
- Чепуха.
Писку и
женский
характер
ничем не
изменишь.
Ехал я
как-то в
метро.
Рядом со
мной сидит
тетенька и
малое дите
лет эдак 5 (видать
сын ейный). А
напротив
сидит
дяденька.
То что
дяденьки в
метро
напротив
часто
сидят - это
факт
неоспоримый,
а то что
вышеозначенный
дяденька
имел еще и
бороду - это
факт для
нас важный.
И вот седит
дите и
дяденькину
бороду
пристально
рассматривает
в течение
целого
перегона.
Дяденька,
не будь
дурак, это
наблюдение
за собой
заметил и
вопрошает
у мальца: "Что,
борода
понравилась?",
не забыв
при этом
бороду
свою
почесать и
пригладить.
На что дите,
повернувшись
к тетеньке
отвечает: "Мам,
посмотри - у
дяди
борода как
твоя
пиписька!".
Сказано
это было
достаточно
громко для
того, чтобы
весь вагон
чуть со
смеху не
покатился!
Одна
молодая
семья (папа,
мама, дочка 6
лет)
отправилась
за
подарком в
магазин
для своей
подруги
тети Вали.
Тетя Валя
была на 9
месяце и
уже лежала
в роддоме.
Дочка
активно
участвовала
в выборе
подарка и
ее,
разумеется,
заинтересовали
подробности.
На
обратном
пути домой
происходит
следующий
диалог.
Дочка:
- А у тети
Вали будет
ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он
сейчас у
нее?
Мама:
- Ну... В
животике.
Далее
следует
длинная
пауза. И уже
у самого
дома дочка
говорит:
- Мама, вот ты
говорила,
что если
сосать
грязные
пальцы, то в
животе
заведутся
глисты! А
что же надо
сосать,
чтобы
завести
детей?! Папа
останавливает
машину,
бросает
руль и
выпадает
из машины...
Последние
полгода
напротив
моих окон
идет
строительство
огромного
дома, бетон
подвозят
бетономешалки,
работает
огромных
размеров
кран, ну и
все такое.
Мой сын (ему
в
воскресенье
5 лет
стукнуло),
наблюдая
эту
картину,
просто-таки
"заболел"
этой
стройкой,
то есть
кроме
профессии
крановщика
или
водителя
бетономешалки
ничего не
предлагать
:) Ну и решили
мы с женой
ему
подарить
на день
варенья
конструктор
- дома
собирать, и
все наши
друзья "угадали"
- надарили
всякой
игрушечной
техники -
башенный
кран
метровой
высоты,
бульдозер,
бетономешалку
и т.д. Сидит
он вчера,
играет, дом
строит да
звуки
всякие
имитирует -
машины
урчание,
работу
крана. И
вдруг с
подвыванием,
видимо
изображая
эхо, как бы "прокрикивает"
фразу, от
которой я
выпадаю в
дамп: -
Петрович,
БЛЯ,
раствор
давай!
Такая вот
строительная
терминология
:)
Реальный
случай из
жизни
большого
города...
Зимой в
автобусе
едет
молодой
папаша с
маленькой
девочкой.
Девочка
рисует
пальцем на
замерзшем
стекле
всякую
фигню.
Папаша ей:
- Перестань
щас же!
Девчонка -
ноль
эмоций,
продолжает
рисовать
фигню.
Папаша:
- Я кому
сказал,
перестань
щас же!
Девчонке -
по фигу.
Папаша
орет:
- Я к тебе
обращаюсь!
Девчушка
поворачивается
и обиженно
так
говорит на
весь
автобус:
- Да, папочка,
а вот когда
мама тебе
говорит - не
писай в
раковину,
ты же ее не
слушаешь!
У
одного
знакомого
сотрудника
милиции
сынишка
ходит во 2-й
класс. Как-то
их в школе
стали
спрашивать,
чем их мамы-папы
могут этой
самой
школе
помочь: мол,
в столовой
с
продуктами
плохо, в
туалете
краны не
работают и
т.п... Один,
говорит,
мол, папа -
сантехник,
может с
кранами
помочь,
герой же
нашего
рассказа
после
небольших
раздумий
изрек
следующее: -
Ну... папа мой
может,
например,
повара
вашего
посадить...
Это
произошло
летом 1982,
когда
моему
старшему
сыну было 6.5
лет и мы
ждали
второго
ребенка (как
оказалось,
тоже сына).
Надо
сказать,
что
старший (Ромка)
очень
настаивал
на этой "покупке",
а когда
выяснилось,
что
процесс на
конечной
стадии
требует
лежания в
больнице -
даже
предлагал
заменить в
этом маму,
поскольку
маме
некогда.
Где-то на
середине
он вдруг
заинтересовался
истоками, и
начал
выяснять,
как вообще
ребенок
попал маме
в животик.
Жена
сказала,
что она
приняла
специальную
таблетку. "А
ты ее
проглотила
или
разжевала?".
"Проглотила,
конечно. Ты
же знаешь, я
таблетки
не жую".
После
недолгого
раздумья
Ромка
глубокомысленно
заключает:
"Конечно,
жевать
нельзя.
Помятый
получится!"
Жена
встретила
соседку по
подъезду -
та
возвращалась
из школы 506,
где у нее
дочка
учится в 8
вроде бы
классе.
Соседка
возмущенная
такая вся - и
говорит
моей:
классная
руководительница
вызывала
срочно в
школу. Как
думаешь,
зачем?
Далее
рассказ в
лицах: У-училка
С-соседка У: -
У вашей
дочери
очень
большая
грудь!
С: - Ну и что?
У: - Все
мальчики
только на
нее и
смотрят!
С: - Ну и
пусть
смотрят.
У: - Да вы что?!
С: - А что?
У: - Ни на
кого
больше не
смотрят, а
на вашу
смотрят - у
других-то
маленькая!
С: - Значит их
плохо
кормят.
У: - Ну и что
теперь
делать?
С: - Возьмите
и отрежьте.
У: - Да вы что?
Надо же что-то
делать;
пусть хоть
платья
носит
большие,
как у
беременных
- может не
так
заметно
будет.
Соседка
просто
плюнула на
все это и
ушла.
З.Ы. И ЭТИ
ЛЮДИ НАШИХ
ДЕТЕЙ УЧАТ.....
Знакомая
рассказала.
Тринадцатилетняя
дочь
вбегает на
кухню.
Очень
взволнованная.
Можно
сказать,
возбужденная:
- Мама! Мама!
Вот! У меня!
Первые!
Первые,
мама! Мать
сразу
засуетилась.
Кинулась к
шкафу.
- Сейчас,
доча,
сейчас!
Беги
скорее в
ванную!
- Мама, вот
они! И тычит
свой
кулачок
маме под
нос.
- Доча, зачем
же руками-то?
Иди под душ
скорее! Ах
ты, господи!
Да где же
эти
прокладки!?
- Мама,
представляешь,
сразу две!
Две мухи!
Первые в
этом году!
Девятилетний
сын за
ужином
заявляет:
- А я новую
пословицу
придумал!
- Ну давай,
выкладывай.
- Без греха
не
выловишь и
рыбку из
пруда!
Вот
молодежь...
Когда я
проводил
свое
детство в
детском
саду то,
приходив
домой меня
мама
обычно
спрашивала:
"Hу что же вы,
сынуля,
сегодня
ели?". И я как
настоящий
бравый
солдатик
отвечал: "..
сегодня мы
ели
запиханку..."
Aсоциации у
детей
всегда
точны...
всегда...
Случилась
эта
история
лет
двадцать
тому назад.
Ситуация:
утро, часов
полседьмого,
из
далекого "спального"
района
едет
битком
набитый
трамвай.
Пассажиры
вполглаза
еще
досматривают
последние
сны, и в
вагоне
относительно
тихо.
Почему
относительно?
Потому что
на
переднем
сиденьи на
коленях у
мамы сидит
малец лет
трех-четырех
из
элитного
класса
почемучек
и без
умолку,
слышным на
весь вагон
звонким
голоском,
беспрестанно
задает
маме
вопросы.
Трамвай
останавливается
на
светофоре.
Малец
замолкает,
глядя в
окно. На ту
беду там
проезжал
один из
чудом
сохранившихся
в ту пору
извозчиков
на телеге,
запряженной
лошадью.
Вот тут
пацан и
выдал: "Мама,
а лосадке
кто попу
вытилает"?
Стоявших в
вагоне не
осталось.
От хохота
легли все.
Эту
историю
рассказал
мне вчера
мой муж.
Идет он по
улице и
наблюдает
такую
ситуацию -
стоит
дерево, на
нем сидит
мальчишка
лет 5-6, под
деревом
копошатся
еще два
пацана
приблизительно
того же
возраста.
Так вот,
один из тех
кто внизу
поднимает
голову и
кричит
тому кто
наверху:
- Мишк, а мы
друзья?
- Друзья!
- А на друзей
ведь не
писают?
Мальчишка
снимая
штаны
- Еще как
ПИСАЮТ!
Сегодня
ужинаем со
старшим
сыном в
непривычно
идиллической
обстановке
(без папы,
маленького
и уговоров
съесть еще
немного), и
тут мое
восьмилетнее
сокровище
с грозным
именем Лев
вопрошает:
- Мамочка, а
помнишь,
три дня
назад мне
пришлось
поклясться
твоим
здоровьем?
- Помню,
милый.
- Мамочка,
как ты себя
чувствуешь?
Сижу я
вчера в
бане
непосредственно
в парной и
слышу
разговор
отца и его
сына лет
шести:
Сын: Пап мне
жарко.
Можно я
пойду в
бассейн?
Отец: Сиди
грейся.
Сын: Пап мне
жарко.
Можно я
пойду в
бассейн?
Отец: Сиди
грейся.
Сын: Ну Пап
мне жарко.
Можно я
пойду в
бассейн?
Отец:
Досчитай
до
двадцати и
иди.
Сын: Пятью
четыре
Двадцать.
Отец: Иди.
Мы с
моей
маленькой
дочерью
стояли в
очереди в
банк. Дочку (как
это обычно
бывает с
детьми)
переполняла
энергия и
она
принялась
безудержно
бегать.
Люди,
стоящие в
очереди
начали
кидать на
нас
взгляды,
полные
возмущения
и
раздражения.
Наконец
мне
удалось
поймать и
остановить
дочку и я
сказала,
что если
она сию
минуту не
прекратит,
то мне
придется
ее
наказать. К
моему
ужасу, она
пристально
посмотрела
мне в глаза
и с угрозой
в голосе
громко
ответила: "ЕСЛИ
ТЫ МЕНЯ
СЕЙЧАС ЖЕ
НЕ
ОТПУСТИШЬ,
Я РАССКАЖУ
БАБУШКЕ,
ЧТО Я
ВИДЕЛА, КАК
ТЫ
ЦЕЛОВАЛА
ПАПИНУ
ПИПИСЬКУ
ПРОШЛОЙ
НОЧЬЮ!.
После этих
слов в
очереди
воцарилась
оглушительная
тишина.
Прекратились
ВСЕ
разговоры!
Собрав
остатки
своего
достоинствая
я вышла из
банка, таща
за собой
дочь.
Последний
звук,
который я
услышала
из-за
закрывающейся
двери, был
громовой
раскат
хохота...
На днях
присутствовала
на
празднике
Букваря,
где наши
чада пели и
танцевали.
Среди
прочего,
чтобы
показать,
какие они
стали
умные и
догадливые
за время
обучения,
детям дали
отгадывать
загадки:
учительница
произносит
начало
имени
сказочного
героя, дети
хором -
продолжение.
У.: Старик...
Д.: Хоттабыч!
У.: Красная...
Д.: Шапочка!
У.: Иванушка...
Д.:
Интернейшнл!
Субботнее
утро. Наши
девки (шести
и девяти
лет)
проснулись,
традиционно
для
выходных,
рано, и
часам к
восьми уже
начали
активно
проявлять
себя. В этот
раз обе
восстали
ото сна в
боевом
настроении,
посему до
родителей
сквозь сон
доносились
отзвуки
выяснения
отношений
и
очередного
передела
жизненного
пространства.
В общем, все
как обычно -
вспышка
ссоры,
выкрики,
затишье,
перемирие
и по кругу.
Часов в
девять
вспыхнула
очередная,
особенно
жаркая
разборка,
полусонные
взрослые
начинают
подумывать
о зачистке
территории
и геноциде
конфликтующих
этнических
группировок,
и в этот
момент из
детской
раздается
топот
младшей,
которая,
выбегая из
комнаты,
кричит
буквально
следующее:
"Мама, она
мне ХУЙ
показывает!"
В спальне
родителей:
Ж8О %[~] (ЧТО она
показывает,
и если
именно ЭТО,
то КАК?)
После
паузы, во
время
которой и
пронеслись
все эти
мысли,
старшая
проясняет
ситуацию: "Дура!
Не ХУЙ, а ФАК!"
Настрой
дня был
задан, и
вечером я
без
дальнейших
раздумий
поехал на
концерт "Ленинграда".
Ехал я
сегодня в
трамвайчике
домой. И
случилось
мне
оказаться
возле двух
девочек,
лет пяти,
натурально
детсад. Так
вот от них я
услышал
считалочку
которой я
хотел бы с
вами
поделиться.
"Вышел
Децл из
тумана,
Вынул
пейджер из
кармана.
Пейджер
пискнул -
Децл сдох,
Потому что
Децл ЛОХ" :-)
Удачи !!!
Моему
сыну Ивану 5
лет.
Недавно
водил его к
психологу.
Ну тетка
гоняла его
по всяким
тестам в
течение
часа. Был
среди этих
тестов
один -
ребенку
показывают
карточку с
четырьмя
изображенными
предметами,
один из
которых не
по теме и
ребенок
должен
указать
этот
предмет.
Показывают
Ивану
карточку,
на которой
изображены:
шапка
ушанка,
кепка,
милицейская
фуражка и
валенки.
Спрашивают:
- Ванечка,
какой
здесь
неправильный
предмет?
Иван
показывает
на
милицейскую
фуражку.
Психолог
удивляется
и
спрашивает:
- Почему?
Иван
спокойно
отвечает:
- Потому, что
эти вещи
носят
НОРМАЛЬНЫЕ
люди, а
фуражку
ГАИшники.
P.S. Психолог
и я в шоке.
|