Еду по Днепропетровску. Обращаю иногда внимание на деревья, людей, быстро мелькающих мимо, дома. Вдруг - СТОП-КАДР. На стареньком здании, в котором находится магазинчик, вывешена ВЫВЕСКА. Написанная красной краской на большой белой фанере.
"Секондхенд: ОБУВЬ, ПРОВЕРЕННАЯ ВРЕМЕНЕМ".

Вобщем было холодно, податься было некуда. И решили мы пойти в кино, "Титаник" называется. Я, Михаль и его девушка, надо добавить, что Михаль знает этот фильм наизусть, и терпеть его не может, а если учесть, что не спал он уже вторые сутки и при этом постоянно пил, то понятно что на первых минутах фильма он вырубился. Еще с детства у Михаля наблюдалась "разговорчивость" во сне. Короче не много потребовалось усилий нам с Маринкой и всем рядом сидящим, чтобы понять что Михалю снится все в соответствии с происходящим на экране, т.к. он постоянно во сне разговаривал, то с д.каприо, то с капитаном, то еще с кем, и видимо был уверен что он один из пасажиров, но самые приколы начались с крушения, Михаль стал нервничать, кусать Марину за ногу, что-то мычать и т. п. Hо тут корабль утонул, плавали только обмороженные трупы, все стихло, стих и Михаль. Я уж было подумал что он "раю" с остальными утопленниками, ан нет. "Есть тут кто живой???!!!", помните, когда одна шлюбка вернулась. Смотрю, Михаль зашевелился, ну, видимо начал осознавать что он еще жив. "Есть кто живой???!!!", на что Михаль только смог издать некое "ЫЫЫЫЫ!!!", трудно во сне кричать, особенно когда снится что ты чуть живой. "ЕСТЬ ЛИ ТУТ КТО ЖИВОЙ???!!!" и тут у Михаля прорывается его пьяный сонный умоляющий бас на весь зал:
"ДА ЕСТЬ $ЛЯ, ЗДЕСЬ Я, СКОРЕЙ СЮДА!!!", зал выпал.
P.S. А когда все вышли из кинотеатра, люди могли понять почему у зрителей на глазах слезы, но не могли понять почему они так ржут.

Моя жена работает учителем в средней школе. И вот просит как-то её сотрудница остаться на замену вместо неё на один урок в 9 классе. Класс попался на редкость "хороший", остальные учителя готовы были отказаться от всего, лишь бы не работать с этими детьми. Вот заходит она в класс, а у неё на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить). Она показывает его классу и говорит:
- Дети, вы знаете что это такое?
Дети:
- Не-а! (и дружный хохот)
Она:
- Вам что, родители еще не рассказвали? и вы не знаете как и зачем пользоваться этой штучкой?
Дети:
- Не-а! (хохот усиливается)
Она:
- ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске и я вам покажу, куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу
В классе мертвая тишина.

Новостной диктор по питерскому телевидению говорит:
"На сегодня новостей больше нет, скажу вам ещё погоду - сегодня из гидрометцентра поступмло штормовое предупреждение, возможны порывы ветра до NN м/с, ожидается гроза и дождь! Удачных вам выходных, уважаемые телезрители!"

Это было в 80-годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие(по 1000 ),ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И ТУТ Я достаю будильник!!!!